Sexausreden

Bisher kannte man nur die Ausreden, welche Frauen benutzen:

Ich habe Kopfschmerzen!

Die Ausreden der männlichen Fraktion sind um einiges Vielseitiger:

Geh schon mal vor, ich komme gleich nach.

Achte darauf, dass er "gleich" konkret definiert.
Am besten mit Datum, Uhrzeit und Jahr!

Ich lese nur den Artikel noch schnell fertig.

Die Kapitel in der Playboy können sehr lang sein.

Ich schaue nur noch schnell Nachrichten.

Wie kommst Du nur darauf, dass er etwas Neues sehen will?

Ich schreibe nur noch die Email schnell zu Ende.

Du führst nicht die erste und einzige Partnerschaft, in der ein PC zwischen den Partnern steht.

Ich geh nur schnell noch eine rauchen.

Oops, die Zigarette danach schon vorher? Nö, für ihn ist das die Zigarette danach!

Wo ist eigentlich die Nagelschere?

Also wenn Dich das nicht antörnt, was soll er noch machen?
Ohren putzen?

Ich dusche noch eben schnell.

Hast Du schon einmal einen Mann schnell duschen sehen?
Schlaf gut.

Sag mal, hast Du die Telefonnummer von Jochen irgendwo gesehen?

Er will nur reden, aber nicht mit Dir.

Ist eigentlich noch Bier da?

Egal, was Du darauf antwortest – FALSCHE ANTWORT!

Boh, war das ein stressiger Tag heute, ich relaxe noch ein wenig.

Nein, Du kannst ihm beim relaxen nicht helfen.
Nein, er möchte auch nicht darüber reden.
Nein, er möchte keine Massage.
Nein er ist nicht müde.

Wo ist eigentlich der PDA hingekommen?

Überzeuge ihn davon, dass der PDA unter Deinem Kopfkissen liegt.

Tropft eigentlich der Wasserhahn noch?

Na, ja, Männer arbeiten eben alle Punkte der Reihe nach ab. Man sollte ihm also nur so viele Aufgaben zuteilen, wie er bis zum abendlichen Sex schaffen kann.

Ich gehe noch mal schnell mit dem Hund raus.

Dieser Satz könnte das Ende der Beziehung bedeuten.
Vor allem dann, wenn Du gar keinen Hund hast.

Ich bringe noch schnell den Müll nach unten.

Obacht! Jetzt wird es höchste Zeit sich Gedanken zu machen. Wenn ein Mann freiwillig den Müll raus bringt, oder sich anderweitig an der Hausarbeit beteiligt, wenn als Alternative eine Kuschelstunde ansteht, hat sein Interesse an der Partnerin extrem nachgelassen.

Wo ist denn die Fernbedienung wieder?

Er sucht die Unterhaltung, aber bitte nicht reden oder anfassen.

Hast Du mir eigentlich die Sportschau aufgenommen?

Er will nicht selber, sondern nur zusehen wie andere mit Bällen spielen, sich hin und her bewegen, einen rein bekommen, sich umarmen, zwischen die Beine grätschen, die Pfeife blasen, usw. kurz um, ein Sportporno ansehen!

Hast Du schon gehört? Die kleine Göre von nebenan hat das Auto von Müllers zerkratzt.

Jetzt ist klar: Alles was mit Kindern zu tun hat – inklusive Erzeugung - lehnt er ab.
Mach Dich nackig und er macht sich aus dem Staub.